Belén Barroso Menu

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Tú eres lo que necesito – Mi primera novela.

¿Os acordáis que dije que había escrito un libro?

Pues ya podéis leerlo.

¿Dónde? Aquí. PINCHA AQUÍ!!

Mi intención primera era ponerlo a la venta en amazon en formato digital. Pero descubrí esta plataforma llamada wattpad y realmente me convenció.

Anda ve, no esperes mas, engánchate a “Tú eres lo que necesito”

 

Besitos!

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Mi interminable lucha contra la migraña

El otro día leí en “nosedonde” que los dolores de cabeza, no convencionales, eran uno de los 10 dolores mas horribles que el ser humano padece. Entre esos diez estaban dar a luz, y que conste que cuando dicen dar a luz dicen parir sin anestesia, que la cabeza del niño salga de ti sin medicamento alguno, sintiendo ese quemazón, ardor, dolor insufrible que dicen que se siente, el dolor de huevos tras una contusión o las piedras en los riñones. Yo por suerte ni tengo huevos y toquemos madera de que de momento nada de piedras… pero si tengo migraña. Y gracias a dios, buda o la ciencia (un gran acierto, sin duda) que existe la epidural.

Creo que mi migraña ha evolucionado. Y no en plan guay como los Pokemon o como San Goku a medida que iba creciendo. Mi dolor es una mierda. He pasado de tener un ataque anual a tener uno semanal. De un dolor de máximo unas tres horas a uno de 3 días, o incluso de 7. De un dolor calmable con un simple paracetamol a tomar los medicamentos mas fuertes recetados y mezclados entre si y sentirme drogada por unas horas pero despertar con el mismo dolor de siempre.

No puedo más son las constantes palabras que salen de mi boca con un ataque de migraña, de los mios. Porque ya no se como llamarle. Lloro, me siento impotente, y a veces he deseado morir (aunque jamás he llegado al punto de querer quitarme la vida, como he podido leer en blog de gente con alguna variación de dolor de cabeza) Y eso no se si dice que aun puede ir a peor o que quiero mucho a la vida, o temo mucho a la muerte… quien sabe.

Cuando te duele la cabeza quedas impotente. No es como un dolor de pie… enciendes le tele e intentas distraerte, incluso he llegado a pellizcarme la mano para olvidar el dolor de pie. Cuando te duele la cabeza no… pensar duele, caminar duele, respirar duele, hablar duele, masticar duele. Cuando tengo uno de mis ataques siento como si me apretarán el pecho y solo me dejarán respirar cuando ellos quieren no cuando yo lo necesito. Como si controlarán mi vida. Siento que me ahogo. La cabeza me quema y me duele a partes iguales. Me duelen los ojos, todas las cavidades de la cara, me duele mandíbula, la espalda, las cervicales… me duele la vida.

Desde hace un año aproximadamente mi dolor de cabeza, migraña o llámalo como quieras, ha empeorado de una manera brutal. He llegado a pensar, y aun no lo descarto, tener un super tumor cerebral oprimiendo algo de mi cerebro que me haga sentir tal dolor insufrible.

Ahora, además, estoy embarazada. Embarazada esperando un hijo/a super deseado. Le he estado pidiendo a Juan un segundo hijo desde que Carla tenía un año, pero al final las ganas de disfrutar solo de Carla por un poquito más ganaban. El año pasado en Junio al final le convencí (si suena raro decirlo así, pero así fue) y me quede embarazada, y todo estupendo hasta que a las 12 semanas me dijeron que se le había parado el corazón. El mío también se paró un poquito ese día. Desde entonces he vivido por poder tener otro hijo. Y por fin en febrero supe que lo iba a tener… y suena horrible que lo diga pero está siendo insufrible. Lo deseo con todas mis fuerzas pero todos lo días me lo tengo que recordar a mi misma para no hundirme. Ya no solo por las nauseas, los continuos vómitos, los mareos, el reposo, los dolores,… Estoy padeciendo mi peor variedad de migraña en un estado en el que solo se me permite tomar paracetamol. En un estado en el que no puedo darme cabezazos contra la pared para sentirme mejor. No puedo ir al hospital y pedir que me pinchen algo. No puedo hacer mas que joderme y sentir cada maldito segundo de mi dolor.

Todas las semanas me duele, sin excepción. Y me dura por mínimo 3 días. Sin pausa, sin darme tiempo a coger un poco de aire o carrerilla para seguir soportando un minuto mas.

El otro día, tras un ataque horrible (todos me lo parecen) de unos 3 días, quizá algo mas. Cuando por fin salí de mi angustioso dolor y abrí los ojos bien para ver el sol estupendo que hacía, Juan me dijo de dar un paseo. Bajé la ventanilla del coche… el aire era cálido y respiré hondo “Es genial poder disfrutar de la vida sin ese dolor de cabeza constante” Juan me sonrío, pero había tanto dolor en mis palabras…

La migraña se hereda. Rezo todos los días (de una manera atea) para que mi hija no tenga que sufrir ni una sola vez un semejante dolor de cabeza.

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¿Quién se acuerda de la mamá?

Nadie dice, mira he visto esta almohada que seguro que te ayudará a dormir mejor durante el embarazo.
Dicen, mira que body mas bonito para el bebé.
Nadie dice, pasé por esta tienda vi estos caramelos y pensé que te apetecerían.
Dicen, mira que camiseta mas bonita para el bebé.

Y es que nadie se acuerda de la mamá. Y yo lo estoy pasando muy mal, para que engañarnos.

No hay día, desde que me enteré de que estaba de nuevo embarazada que haya tenido un buen día.

Todo empezó con un horrible sueño, que parece una tontería, pero teniendo un horario ceñido, mas el trabajo, mas cero tiempo de descansar es horrible.

Luego la migraña y el no poder tomar nada. Migraña de 3 días, sin descanso.

Los vómitos, los mareos, las rampas en la piernas, dolor abdominal, más vómitos, otra tanda de migraña de 3 días, mas vómitos, mas mareos, discusiones por todo y nadie te entiende, lumbalgia, mareos, nauseas, migraña, dolor de pecho, un dolor horrible y punzante, ahora frío, luego calor, cambios de humor, llorera, manchado, el hematoma, los nervios…

No puedo más.

Igual suena egoísta pero necesito que me mimen un poco. Que piensen algo en mi. Y no necesito que me pregunten como estoy, es obvio que estoy mal… no puedo estar en el coche por mas de 10 minutos sin llegar  a casa corriendo a vomitar, no puedo dormir por mas de dos horas seguidas, no descanso, las ojeras me llegan al suelo, me paso el día quejándome de la cabeza, de los mareos, del temblor del cuerpo… Ya se sabe que estoy mal. Necesito apoyo, ayuda, mimos… Joder!

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