Belén Barroso Menu

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Mi interminable lucha contra la migraña

El otro día leí en “nosedonde” que los dolores de cabeza, no convencionales, eran uno de los 10 dolores mas horribles que el ser humano padece. Entre esos diez estaban dar a luz, y que conste que cuando dicen dar a luz dicen parir sin anestesia, que la cabeza del niño salga de ti sin medicamento alguno, sintiendo ese quemazón, ardor, dolor insufrible que dicen que se siente, el dolor de huevos tras una contusión o las piedras en los riñones. Yo por suerte ni tengo huevos y toquemos madera de que de momento nada de piedras… pero si tengo migraña. Y gracias a dios, buda o la ciencia (un gran acierto, sin duda) que existe la epidural.

Creo que mi migraña ha evolucionado. Y no en plan guay como los Pokemon o como San Goku a medida que iba creciendo. Mi dolor es una mierda. He pasado de tener un ataque anual a tener uno semanal. De un dolor de máximo unas tres horas a uno de 3 días, o incluso de 7. De un dolor calmable con un simple paracetamol a tomar los medicamentos mas fuertes recetados y mezclados entre si y sentirme drogada por unas horas pero despertar con el mismo dolor de siempre.

No puedo más son las constantes palabras que salen de mi boca con un ataque de migraña, de los mios. Porque ya no se como llamarle. Lloro, me siento impotente, y a veces he deseado morir (aunque jamás he llegado al punto de querer quitarme la vida, como he podido leer en blog de gente con alguna variación de dolor de cabeza) Y eso no se si dice que aun puede ir a peor o que quiero mucho a la vida, o temo mucho a la muerte… quien sabe.

Cuando te duele la cabeza quedas impotente. No es como un dolor de pie… enciendes le tele e intentas distraerte, incluso he llegado a pellizcarme la mano para olvidar el dolor de pie. Cuando te duele la cabeza no… pensar duele, caminar duele, respirar duele, hablar duele, masticar duele. Cuando tengo uno de mis ataques siento como si me apretarán el pecho y solo me dejarán respirar cuando ellos quieren no cuando yo lo necesito. Como si controlarán mi vida. Siento que me ahogo. La cabeza me quema y me duele a partes iguales. Me duelen los ojos, todas las cavidades de la cara, me duele mandíbula, la espalda, las cervicales… me duele la vida.

Desde hace un año aproximadamente mi dolor de cabeza, migraña o llámalo como quieras, ha empeorado de una manera brutal. He llegado a pensar, y aun no lo descarto, tener un super tumor cerebral oprimiendo algo de mi cerebro que me haga sentir tal dolor insufrible.

Ahora, además, estoy embarazada. Embarazada esperando un hijo/a super deseado. Le he estado pidiendo a Juan un segundo hijo desde que Carla tenía un año, pero al final las ganas de disfrutar solo de Carla por un poquito más ganaban. El año pasado en Junio al final le convencí (si suena raro decirlo así, pero así fue) y me quede embarazada, y todo estupendo hasta que a las 12 semanas me dijeron que se le había parado el corazón. El mío también se paró un poquito ese día. Desde entonces he vivido por poder tener otro hijo. Y por fin en febrero supe que lo iba a tener… y suena horrible que lo diga pero está siendo insufrible. Lo deseo con todas mis fuerzas pero todos lo días me lo tengo que recordar a mi misma para no hundirme. Ya no solo por las nauseas, los continuos vómitos, los mareos, el reposo, los dolores,… Estoy padeciendo mi peor variedad de migraña en un estado en el que solo se me permite tomar paracetamol. En un estado en el que no puedo darme cabezazos contra la pared para sentirme mejor. No puedo ir al hospital y pedir que me pinchen algo. No puedo hacer mas que joderme y sentir cada maldito segundo de mi dolor.

Todas las semanas me duele, sin excepción. Y me dura por mínimo 3 días. Sin pausa, sin darme tiempo a coger un poco de aire o carrerilla para seguir soportando un minuto mas.

El otro día, tras un ataque horrible (todos me lo parecen) de unos 3 días, quizá algo mas. Cuando por fin salí de mi angustioso dolor y abrí los ojos bien para ver el sol estupendo que hacía, Juan me dijo de dar un paseo. Bajé la ventanilla del coche… el aire era cálido y respiré hondo “Es genial poder disfrutar de la vida sin ese dolor de cabeza constante” Juan me sonrío, pero había tanto dolor en mis palabras…

La migraña se hereda. Rezo todos los días (de una manera atea) para que mi hija no tenga que sufrir ni una sola vez un semejante dolor de cabeza.

  • vita

    Respecto a las migrañas , comentarte yo he encontrado la solución con un tratamiento probiótico natural .
    A traves de otro forista que me mandó mensaje , me dejó caer el email pharmabiozyme@gmail.com , con un código para saber quien te lo ha recomendado , y ser compensado por lo que se venda del amigo , del amigo…..
    Mi codigo es V0109 por si tienes interés ………..
    No salen baratos , me cuesta 55 euros/litro iva incluido , transporte aparte .
    Con un bote de un litro , tengo para un mes , dos cucharadas en cada comida , o sea , seis al dia ………… pero a mi me compensa , ademas me ha bajado el colesterol …
    Limpia las bacterias que da gusto………..
    Es natural , sabe a sidra , pero otras cosas peores he probado para quitarme esta prensa de la cabeza…………..
    Antes de tomarlo me informe , http://www.pharmabiozyme.com , son los que tienen la patente , y tienen todo en regla….
    Espero te sirva de ayuda , como me sirvió a mi en su momento..

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¿Quién se acuerda de la mamá?

Nadie dice, mira he visto esta almohada que seguro que te ayudará a dormir mejor durante el embarazo.
Dicen, mira que body mas bonito para el bebé.
Nadie dice, pasé por esta tienda vi estos caramelos y pensé que te apetecerían.
Dicen, mira que camiseta mas bonita para el bebé.

Y es que nadie se acuerda de la mamá. Y yo lo estoy pasando muy mal, para que engañarnos.

No hay día, desde que me enteré de que estaba de nuevo embarazada que haya tenido un buen día.

Todo empezó con un horrible sueño, que parece una tontería, pero teniendo un horario ceñido, mas el trabajo, mas cero tiempo de descansar es horrible.

Luego la migraña y el no poder tomar nada. Migraña de 3 días, sin descanso.

Los vómitos, los mareos, las rampas en la piernas, dolor abdominal, más vómitos, otra tanda de migraña de 3 días, mas vómitos, mas mareos, discusiones por todo y nadie te entiende, lumbalgia, mareos, nauseas, migraña, dolor de pecho, un dolor horrible y punzante, ahora frío, luego calor, cambios de humor, llorera, manchado, el hematoma, los nervios…

No puedo más.

Igual suena egoísta pero necesito que me mimen un poco. Que piensen algo en mi. Y no necesito que me pregunten como estoy, es obvio que estoy mal… no puedo estar en el coche por mas de 10 minutos sin llegar  a casa corriendo a vomitar, no puedo dormir por mas de dos horas seguidas, no descanso, las ojeras me llegan al suelo, me paso el día quejándome de la cabeza, de los mareos, del temblor del cuerpo… Ya se sabe que estoy mal. Necesito apoyo, ayuda, mimos… Joder!

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50 Sombras de Grey, la película. Crítica.

Llevaba tiempo queriendo hablar de esto. Pero por una cosa o por otra lo he ido dejando de lado. Mi intención era subir un vídeo a mi canal  y hacerlo casi al día siguiente de haber ido a ver la película, que fui al segunda semana de su estreno. Pero, como he dicho, por una cosa u otra, lo he ido dejando de lado.

Veamos…

Dejando de lado que nunca una película puede ser tan descriptiva como el libro, dejando de lado que en el libro aparecen mil cosas mas que yo doy por entendidas por haberme leído el libro, pero que quizá la gente que no se lo ha leído no sabe realmente lo que se esconde detrás de todo eso, o que parte han obviado en la película que además para un lector peude ser algo sumamente importante… y dejando de lado que TODOS los que leemos nos creamos unos personajes en la cabeza y unos escenarios que luego pueden parecerse poco o mucho a lo que vemos.

Dejando todo de lado la película ha estado bien. Si, no es un peliculón, pero si una buena película.
No vayas a verla esperando sentir lo mismo que al leerla. Porque no… ni se te humedece la entrepierna mientras ves las escenas de sexo, ni sientes esa increíble sensación de amor puro cuando los ves mirarse de esa manera, ni se te cae la lagrima en la escena final… porque no es lo mismo. No te metes tanto, al menos yo… al menos quien primero es lector y después espectador.
Ves a verla como lo que es… una historia de amor algo peculiar, algunos dicen que de amor nada, que eso es mas machismo y malos tratos que otra cosa (yo digo que es porque es el hombre quien manda, si fuera una mujer otro gallo cantaría). Ves a verla como si empezaras de cero… como si simplemente hubieras oído hablar de la historia. De chico rico, alto, guapo conoce a chica torpe pero guapa y virgen… él un magnate de los negocios y del sexo la sucumbe y pasa lo que pasa.
A mi me ha gustado la película… soy una romanticona y por mucho que Grey diga que no lo es.. lo es… Y como no, un sexy y apuesto hombre de negocios con tanto dinero que encima nos da esto y mas y nos ama por encima de todo…¿donde hay que firmar? ¿Lo demás? Una trama diferente para esconder una película mas. Porque igual que el libro marcó por sus largos  párrafos de sexo, que a mi hasta me aburrían, en la película… vamos, que he visto películas españolas con el mismo contenido de sexo o mas y no ha habido tanto boom ni tanta crítica por ello.
¿Lo único que no me ha gustado? El final… es igual que en el libro, solo que el libro tardó menos en salir… aquí a saber cuanto toca esperar. (Y por las noticias recientes ni sabemos si al final habrá segunda parte y si será con los mimos actores) ¡Pues vaya!
Y él.. no me gusta, es muy bajito, muy delgado y con una boca muy fea. Sonrié demasiado y cada vez que le tiende la mano a Anastasia le tiembla y un hombre con su poder y acostumbrado a siempre salirse con la suya, no deberían temblarle las manos.
Dicho esto… espero que me contéis que os pareció a vosotras.
Un besito,
Por cierto, yo fui  a ver la película con mi madre ¿y tu, con quien la viste?
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